Září 2010

Legendy

19. září 2010 v 19:01 | Zelená kachna se svítícím broukem na hlavě |  Koš
Duel pana Baletky a Angie: Dejte té šlapce někdo botičku!

Jsem zmatená, řekla Angie. Nechtěla jsi tím říct zmutovaná? řekl pan Baletka.

Lekce Angičtiny. Zapiště si slovíčka: E, EE, EEE, Pussa, Jízda...

Porod Nika: "Tlačte paní Niková, už to bude."
"Kráááááá áááá áááá!" "Už je na světě! Pláče?" "No já nevím, nesly-"
"Krááááááááááááááááááááááááááááá!!!"

Není neslušný to dojídat? řekl pan Prase.
Je! řekl pan žárlivý Vůl, řekl Arthur Miller o Joeovi.

Sedím na záchodě a čtu si knihu, řekl pan Kráva.



Slyšíš taky tu zbíječku? To nic, to jen Angie líbá zem po návratu z nemocnice.

To je jen taková písnička k takovýmu filmu, hájil se Niko. A k jakýmu, Kubo? No přece život a dílo Jakuba Nikodéma! Kráááá ten náš Niko! Tak krááá jemný a tichý! To je prostě náš krákrákrá Niko!

Nekoukejte se na tu zátoku, pane Rybo. PANE RYBO! NÉÉÉÉÉÉ!

Dávej pozor na břicho, Vaňpírko.
Dávej pozor na Vaňpírku, pane Božský.
Dávej pozor na děti, Arthure.
Dávej pozor na Fleka, Fleku.
Dávej pozor na pusu, Angie.
Dávej pozor na boty, pane Baletko.
Dávej pozor na ruce, pane Rybo.
Dávej pozor na rohy, pane Krávo.
Dávej pozor na bradu, pane Prase.
Dávej pozor na všechny, Krasoni.
Dávej pozor na vlasy, Rusová.
Dávej pozor na Marilyn, Joe.

To je to, co dělá pana Baletku panem Baletkou, řekla Angie a vzala mu to, řekla BK a vzala jí to.

Pokusím se, řekla Vaňpírka.
Pokousám se, řekla Angie.

My jsme fakt nekopali do těch holubů! řekl Flek v nose.
Bacha, tam je zlý holub! řekl Flek

Pan Lama, řekla Rusová o panu Božském.

Hééééhéé, vy máte Vaňpírku a my ne! >:D
(za rohem:) Búúú :'((
Řekl pan Božský
A zavraždil Naši Partu
Vlastně jen Fleka
Ale nikomu to nevadilo
Řekl Flek
Který vstal z mrtvých.

Vidíte? Tohle je moje žena! Nemá ruce a přeplavala to! řekl někdo o Flekovi.
Jsem jenom hlava, řekl Flek.

Tohle kámošky nedělají, řekl někdo o Marlene a Gretě.

Pardon, to byl překlep, řekla Angie naživo, řekla Britney Spears.

No, vždycky tohle udělá s tou pusou a vždycky se buď usměje nebo odpoví, řekl někdo o Angie v poradně.

Poroď mě, řekl pan Mimino.

Tak jo, nahodíme jiný téma, řekla Vaňpírka Prokopovi s lopatou.
Vaňpírka byla s lopatou, ne Prokop.:O
Sebrala ji své mámě na stavbě.
A málem jsem navíc napsala na svatbě!

Tabulka jmen:
Grace je 15.
Elisabeth je 14.
Nesmí klesnout nesmí klesnout nesmí klesnout nesmí klesnout!
řekl Flek při sexu.

House?
Myslíš toho doktora nebo to dítě?
Zabijem doktora nebo dítě? řekl Arthur Miller.

Asi půjdeš koukat na Piráty, že?
Jo, řekla Vaňpírka, protože je volí.
Jste volí, pane Krávo!

Hele, má Flek děti?
Ne, jen toho mrtvýho psa,
řekl Arthur Miller o Krasoňovi.

Klap klap, řekl pan Kůň na ulici.
Cože, pan Kůň je prostitutka?
řekl pan Ryba a radši šel za panem Prasetem
který byl zrovna na nějakém pohřbu.
řekl Kennedy o Joeovi
protože je sám prase.
...Fleku, jsi sám a ještě prase!

Poslední slova před smrtí:
Nikdy mi nebylo lépe, řekla Vaňpírka.
Mám chuť na koláč s telecím, řekl pan Prase.
Přineste sem labutí kostým, řekl pan Baletka.
Psát... tužku... papír, řekli Flek, Greta a Prochy.
Greta a tužka... Co by dělala Greta s hranolkama? A s rýží?
To bylo miminko Greta, řekl Arthur Miller a zabil ho.
To teda nezabil, řeklo batole Marlene a Vaňpírka.
Vaňpírka není batole! řekl pan Božský a přebalil ji.

Jakej je tvůj nejmíň olíbenej smajlík?
;) ironickej.
Jo, ten je urážlivej a povýšenej!
řekl někdo o agresivním Flekovi na chůdách.
Dáš ty chůdy do legend?
Tak jo, řekl Flek a upadly mu nohy.
Jdu zapsat toho Fleka, řekla Vaňpírka o basketbalovém týmu žen.

Máme přes 230 druhů ryb! řekl pan Ryba
Mám dát i tohle do legend?
Ne, řekla paní Rybová, protože je zlá.
Je paní Rybová zlá?
Já nevím... Jo? A sakra! řekl pan Ryba.

Seklo se mi to a Flek má prý univerzitu!
Fakt? Vlastní?
Jo, Flekův institut sociální píče.
Flekova univerzita pro myši.
Flekovo střední odporné učiliště.
Dej to do legend, prosím!
Rychle, než zanikne, řekl Flek.

Jak tě napadla ta pistácie?
Nevím, prostě jsem šel do lesa a najednou mě zmlátila!

Navíc pistáciová a vanilková jsou podobný chutě!
řekla šmoulová a jen na sebe nasypala nějakej modrej jed.
Jsem šmoula, řekl Flek v mrazáku.
Jsem moula, řekl Flek za deset minut.

Co jsou to piráti?
No já nevím, lidi s páskou přes oko, co kradou filmy a jezdí lodí.
Myslím jako v tvém videu.
Tam žádní nejsou, je tam jen sob a dvě zbrklé ženy.
Řekl někdo o Marlene & Greta: Vánoční domácí video.

Byl hrozně růžovej, že mi nestihl nic udělat.
Řekla Ailee o Juankově ...... (nemám to psát! ;D)
Taak, a teď si tě pro jistotu změřím.

Jé, Vera, tu si pamatuju! Ó, vypadá jak zlá sestra Hudy.
Jsem zlá sestra Hudy! řekl Flek
V nemocnici.

Who's bad?
Řekl Flek a odešel
Na trest smrti.

"Na gymplu je to super, jediný co mě štve jsou Rusová a Flek!"
"Vy máte Fleka, jo?"
"No... ne."

"Dáte si Malý Bů?" řekl pan Prase v baru.

Týjo, vzpomněla jsem si na to, jakou má Iva hroznou rodinu.
Hele, ale třeba je Konrád fakt její matka.
A když byla malá, vozil ji v kočárku a protože neviděl, ujela mu na nějakou koňskou farmu... A tam ji kopl kůň do obličeje. To by všechno vysvětlovalo.
No tak sorry, řekl Konrád.
Vždyť to není vtipný! řekl pan Prase.

Komu fandíš? Montauk monster, Panama monster a Ontario monster - tři mušketýři!
Ontario... má nejhezčí oči.
A Panama má ústa k polibku. Teda Tamara!
Prý: Studenti viděli monstrum vylézat z jeskyně. Poté jej usmrtili klacky < takhle skončí Flek.
A dneska jsme málem usmrtily Guzi klacky.
Třeba je panamské monstrum jen dítě Angie.
Montauk nic moc, něco na způsob pana Prase 2.
Hahaha, prý ústa k polibku, mám tu výtlem, řekla Angie když se vdávala.

Fuuuuj, mám to na klíně! řekla Flekova matka.
Varianta 2: Milenka.
Varianta 3: Oboje.

Bojuju za svá práva! řekla Angie a poprala se s kuřetem.
A odjela na bicyklu.

Dnes ráno jsem se cítila divně, protože je pátek a mohla jsem normálně pohnout hlavou a vším.
A pak mi došlo, že včera nebyl tělák!
Nejhorší jsou většinou nohy,
komentoval kdosi postavu Angie.
Ještě pusa! připomněl pan Baletka
Když si Angie balila věci na výlet.

Orál jsem orál, ale málo!
Kolečko se mi polámalo EE, řekla Angie.
Ach... synku? řekla Angie a koupila svému synovi auto (bylo to v Sobotíně).
Ten vtip byl vlastně delší, ale já se o něj moc nestarala, řekla Angie o svém synovi
A koupila mu dům.
Máma: Nezná tě ten Hřebejk?
Ailee má ocásek tvrdej jako hřebejk (nemám o tom mluvit)!
:|

Nevěnuju ti pozornost a obíhám kužely, řekla Angie v autoškole.

Pískomilové, to nejde :'(, řekla Angie.

Hnusný kuře! řekla Angie.

Malá flotilka, malá, řekla něžně Angie.

Sorry, nálepko, ale já tě sloupnu, řekla Angie.

Nějakej trapnej vtip s jabkem, řekla Angie. (to už je trochu divný)

Angie prodává Standovy věci, prodává je i Bořkovi, přestože maj jako dvojčata stejný. Prodává jeho myokard a svoje oči... můžeme si všechno koupit s MikoKard... Prodává dvě srdce za cenu jednoho, ale nevíme čí je to druhý (asi její). Nikdo si to nekupuje, tak se mračí, ale musí se usmívat, aby neodlákala zákazníky! -:) A zpívá si u toho Šly panenky sinicí/sítnicí.

Čááááááu, řekla Angie u zubaře.
Tak čávez, řekla Angie, když odcházela.

Angie jí jablko ze Standova kolena a pak zahodí Standův ohryzek.
Angie pije z chuťových pohárků.
Angie má zadní mozek fakt v zadku.
Reflexy v míše... Míša nemá Reflex! řekla Angie a četla ho.
Angie jde do lesa na houbovitou kost.
Angie si hraje na písku se standovou lopatkou.
Angie má tři kočičky Mícku, Morka a Mínu.
Tamařiny krevní buňky obsahují emoglobin.
Angie každé ráno běhá ve Standově krevním oběhu.
Angie jezdí Mercedesem a místo loga má cípatou chlopeň.
Angie si v horku dělá kostní dřeň - červenou jahodovou a žlutou citrónovou.
Angie má ve svém domě tvrdé a měkké patro, má lustr na stropu přepážky.
Angie sedí na Standově stoličce a až vyroste, tak na stolici.
Angie je negroidní rasy a má ledviny místo vlasů.

Angie je hravá, ale vyděšená.

Angie je moudrá makovice zhulená opiem.

Batoh je francouzsky sac à do. A dost! řekla Anka Do.
Bacha, aby si nemyslela, že jsme bělošky... nebo Bělašky? řekl Gumítek.

Hovnó, jó hovnó, zpívala Angie.

Angie jezdí na koni Juráškovi.

Když jsi přišla, chtěla jsem tě přivítat tak, že udělám svíčku.
Sýčku! Sýčku! Sýčku! řekla Angie. (jsem divoká jako řeka Divoká Orlice, řA)
Uděláme si romantiku, zapálíme svíčku? řekl Sýček
Ne, jde mi jen o sex, řekla Angie.
Proč chce Angie zlomit sýčkovi srdce?
Sbal si saky paky a odejdi.. teda odleť! řekla Angie

My se ségrou stejně zrychlujeme a zpomalujeme v řeči, že? řekla Angie.
Angie, zavolej rychle pomoc!! řekl Standa
Ppppppppooooooommmmmmmoooooo-jé, kamínek, dám si ho do pusy! :) EEEE pmc

*Angie dělá pohyby pornohereček* "Já musím být pornoherečka, abych si vydělala peníze a mohla dělat normální herečku, řekla Angie na nějaké párty (kde hrál DJ Těsto).

Hledám tu holku, co jí neslušela sukně, řekl někdo, kdo hledal Angie.
Tak si Angie dala radši šaty.
To tam připiš! řekl pan Baletka policistovi, když sestavovali Angiin profil.

HNUSNÝ NENAŽRANÝ PRASEEEEEEEEEEEEE, řA
pěknej den, sele
Angie, kde jsi? U Svinče
Na každou svini se vaří voda. (kdy se jdeš koupat?)
Co když Angie je fakt hodně? Let.
http://cakeheadlovesevil.files.wordpress.com/2011/01/real-life-asian-ginger-922-1294178063-17.jpg Svinče.
Máš brigádu jako fatkatty? Sbíráš révu na svinici?
Až budeš smutná nebo až tě bude bolet bříško, můžeš se svinou do klubíčka.
Tři čuníci jdou pěkně za sebou.. Ale ne, to je jen LamyLucy.
Lásko, a nemůžeme něco udělat? Třeba si na ni lehnout.
Lehni si na bog, nechci se na tebe koukat.
Angie, jsi ráda, že přijede Lamylucy na prázdniny? Ne. *umírá*
Já jsem strašně šťastná, řekla Lamylucy.
HUHUHU, řekla pomatená sova Angie.
temné húúúúú, řeklo Angiino moře.

[[410886912268749]][[410886915602082]][[410886908935416]][[410886918935415]][[410887042268736]]
[[410887052268735]] [[410887045602069] ][[410887055602068]][[410887048935402]][[410887138935393]][[410887142268726]]
[[410887145602059]][[410887135602060]][[410887148935392]][[410887235602050]][[410887238935383]][[410887242268716]]
[[410887248935382]][[410887245602049]][[410887355602038]][[410887365602037]][[410887372268703]][[410887358935371]]
[[410887368935370]][[410887452268695]][[410887465602027]][[410887458935361]][[410887455602028]][[410887448935362]]

Sbohem ... !
Celá naše vesnice se veSELE směje >:)

..napsaly jsme právě Lamylucy

Ne, řekla Angie a zemřela.

To né, řekla Angie.

To zas ne, řekla Angie.

Ale p/roč? řekla Angie.

Můžu si vzít koláček? řekl Flek
Oukéj, řekla Angie.
A dva?
To zas ne.

Ta pěna je pak trochu otravná, řA.
Otravná pěno, táhni pryč! Jo ahá, já bydlím v moři, řekla Angie.

*dusí se vodou*, řekla Angie, když bydlela v moři.

ZÁCPA ZAČNE ZA 1... 2... 3... *vytřeštěný oči*

ŠPATNÝ SPÁNEK 1 2 3! ZKOUŠKA! ŠPATNÝ SPÁNEK, STANDO! řvala Angie s amplionem.

obtěžuje vás ten muž, madam?
NE, řA
(jo.)
jsou tu lidi
NO DOVOLTE, řA, když se sprchovala
ve fontáně
ať ti džentlmeni odejdou, mamá
..bordelmamá
bordelmáma.
? :D řA

Já jsem Argot a tohle je moje sestra Margot, řekla Angie.
Bacha, přijdou nacisti!!!
Jo, my jsme nacisti. *pif paf*
Nebojte, už jsme na cestě! Teda, chtěla jsem říct nacisti!